R.A.S.S

Bien convencida estaba, de que las cosas no siempre irían bien... de que no siempre las vería bien... pero nunca imaginé cuál sería mi reacción cuando ese momento llegara, cuando las cosas lentamente cambiaran de color... pasaran de ser canción a convertirse en desilusión... que las cosas ya no las viviera como una novela sino como un simple guión. Tampoco pensaba en cómo estaría y con quién en esos momentos ... no lo sabía, no podía prepararme para aquel momento, no lo podía esperar con armas... pero como siempre comento, así como una buena decisión reporta hermosos y vivificantes beneficios, las malas decisiones nos traen consecuencias amargas, que su sabor tardan en desaparecer... y las cosas de mi vida comenzaron a cambiar de color cuando tomé una pésima decisión... que, claro, pude haber evitado, pude tomar una excelente decisión, pero más que por masoquismo, opté lo peor porq era lo q siempre había hecho, lo que parecía ser que hacía bien! qué error, claro, porque aunq uno siemore decida hacer las cosas mal, no es que sea o mejor que uno puede resolverse a hacer siempre... pero bueno, la mala decisión me llevó a alejarme de las cosas buenas de mi vida, de las personas, de mi familia, de mis opciones, de mis alternativas, de mis sueños, expectativas, mis anhelos y de mí misma. He escuchado por ahí, o quizás lo he leído, o visto en la televisión, que el enamoramiento se ha considerado como una de las drogas más tóxicas y nocivas en el ser humano cuando no es correspondido ... cuando sólo una persona tiene ese sentimiento intenso y la otra, o no lo tiene, o no lo quiere hacer evidente. Comentaban que se produce en el interior del enamorado una confusión mezclada con mucha desición o a no dejar q las cosas mueran... en el proceso, se muere uno mismo, se mueren los friends y se muere el sentimiento confuso y termina por ser un amargo final. Las cosas CAMBIARON DE COLOR ... pasaron de ser rosa, a ser grises... entonces me vi ante mi primer obstáculo... Descubir quién quería ser con ese enamoramiento, obsesión o apasionamiento... tardé muchos años en entenderlo, y puede que incluso, todavía no lo entienda del todo... pero lo poco que puedo entender, lo entiendo perfectamente... amar, amamos todo el tiempo... a las cosas, a las personas, a los espejos, a los reflejos, a los sentimientos... pero no dependemos de sólo AMAR... entonces empieza el Reconocimiento... Reconocer que no sólo hay que amar, sino que hay que ser amado, que hay que busquer que se nos ame mejorando como personas, buscando ser mejores cada vez. También me costó Reconocer. Porque mi visión de la vida era distorsionada... para mi no había espacio para el optimismo... solo para el realismo pesimista... y para la persona así no hay más que un mundo patético que se disfrza todo el tiempo de hipocresía, mentiras y una infinidad de frases insólitas que terminan por decirnos que todo marcha bien cuando nunca todo está bien. Reconocer no fue fácil. Pero lo conseguí de la manera menos esperada, de la forma que menos pensaba. Pero no estoy segura de saber cómo fue ese proceso. No lo puedo narrar, fueron años, conversaciones, nuevas amistades, nuevos pensamientos y, claro, nuevas locuras. Todo me llevó a Reconocer. 
Pegado al Reconocimiento llegó el Aceptar la situación mental y física en la que me encontraba... estaba desolada, angustiada, desilusionada, indignada... conmigo misma, con mi ser inerior, con todo lo que había hecho mal, con lo poco que había hecho bien, con lo que me hacía sentir bien y con lo que también me hacía mal... de nuevo, en otra consusión, en ese pensamiento que me instaba a cambiar...y en pocas semanas , lo acepté. Acepté lo desastre que había sido, lo patética ue intenté serm etc. Lo acepté.
Superarlo y Seguir no fue fácil, pero fue rápido y lo disfruté mucho.