Qué sabe de mis sentimientos?

Muchas me condené por ser tan ingenua, por creerte cada una de tus palabras, de tus frases, tus men. no sé por qué se suscita una disención entre lo que sé que sos y entre lo que me imginé por años que eras... qué sabés de esa confusión si siempre tuviste a las que quisiste y cuantas quisiste? y o sigo creyéndote singular... cuando lo único singular que podés llegar a tener, es ... se me olvidó, tantas mentiras identificadas me hicieron borrar la estupides del hombre ideal... siempre te deseé lo mejor, deseo q te vaya bien.. para qué desearte el mal? me sirve de algo? si te pasara algo me moriría.. me moriría..! por eso te deseo lo mejor, porque aunq no lo merecieras, lo haría x mi

La maldita costumbre

Entonces, al pasar los años, cuando te niegas a ver el futuro, se suscita cierto conflicto interno que te asfixia cuando recuerdas el pasado y que te entorpece el paso al mañana... la llamo COSTUMBRE.. lo que siempre hiciste, mal o bien , pero que nunca descontinuaste de hacer... y es nociva y tóxica cuando enreda a los sentimientos y confunde al espíritu y enferma tu alma... es terriblemente mortífera cuando la dejamos pasar a nuestra mente, cuando la adoptamos como hermana ... es amiga en la enfermedad, pero enemiga en la realidad.. sus dos funciones tienen como finalidad matarnos, ahogarnos en un mar sin salida, sólo pretende entorpecer lo que queremos ser haciéndonos creer que lo que fuimos es prueba de lo que tenemos que ser... y nos seduce, nos engaña, nos envuelve porque está instalada en nuestro subconsciente ... es la COSTUMBRE de hacer siempre lo mismo, de haberte llamado, de haberte texteado, de haberte idealizado y de haberte creído único e irrepetible cuando para vos sólo fui una más a la que conociste, y de la que te burlaste ... me enredaste en una confusión en la que peleo día tras día... mientras vos sonreís de su mano , sentís felicidad en sus besos , y alegría en sus peleas y discusiones... no sé bien a dónde me va a llevar esta costumbre asquerosa de siempre esperarte y sentirte cerca cuando 600 km nos separan ... me separan ... ojalá, la costumbre, busque otro trabajo, o la codicia la lleve a tener más.

R.A.S.S

Bien convencida estaba, de que las cosas no siempre irían bien... de que no siempre las vería bien... pero nunca imaginé cuál sería mi reacción cuando ese momento llegara, cuando las cosas lentamente cambiaran de color... pasaran de ser canción a convertirse en desilusión... que las cosas ya no las viviera como una novela sino como un simple guión. Tampoco pensaba en cómo estaría y con quién en esos momentos ... no lo sabía, no podía prepararme para aquel momento, no lo podía esperar con armas... pero como siempre comento, así como una buena decisión reporta hermosos y vivificantes beneficios, las malas decisiones nos traen consecuencias amargas, que su sabor tardan en desaparecer... y las cosas de mi vida comenzaron a cambiar de color cuando tomé una pésima decisión... que, claro, pude haber evitado, pude tomar una excelente decisión, pero más que por masoquismo, opté lo peor porq era lo q siempre había hecho, lo que parecía ser que hacía bien! qué error, claro, porque aunq uno siemore decida hacer las cosas mal, no es que sea o mejor que uno puede resolverse a hacer siempre... pero bueno, la mala decisión me llevó a alejarme de las cosas buenas de mi vida, de las personas, de mi familia, de mis opciones, de mis alternativas, de mis sueños, expectativas, mis anhelos y de mí misma. He escuchado por ahí, o quizás lo he leído, o visto en la televisión, que el enamoramiento se ha considerado como una de las drogas más tóxicas y nocivas en el ser humano cuando no es correspondido ... cuando sólo una persona tiene ese sentimiento intenso y la otra, o no lo tiene, o no lo quiere hacer evidente. Comentaban que se produce en el interior del enamorado una confusión mezclada con mucha desición o a no dejar q las cosas mueran... en el proceso, se muere uno mismo, se mueren los friends y se muere el sentimiento confuso y termina por ser un amargo final. Las cosas CAMBIARON DE COLOR ... pasaron de ser rosa, a ser grises... entonces me vi ante mi primer obstáculo... Descubir quién quería ser con ese enamoramiento, obsesión o apasionamiento... tardé muchos años en entenderlo, y puede que incluso, todavía no lo entienda del todo... pero lo poco que puedo entender, lo entiendo perfectamente... amar, amamos todo el tiempo... a las cosas, a las personas, a los espejos, a los reflejos, a los sentimientos... pero no dependemos de sólo AMAR... entonces empieza el Reconocimiento... Reconocer que no sólo hay que amar, sino que hay que ser amado, que hay que busquer que se nos ame mejorando como personas, buscando ser mejores cada vez. También me costó Reconocer. Porque mi visión de la vida era distorsionada... para mi no había espacio para el optimismo... solo para el realismo pesimista... y para la persona así no hay más que un mundo patético que se disfrza todo el tiempo de hipocresía, mentiras y una infinidad de frases insólitas que terminan por decirnos que todo marcha bien cuando nunca todo está bien. Reconocer no fue fácil. Pero lo conseguí de la manera menos esperada, de la forma que menos pensaba. Pero no estoy segura de saber cómo fue ese proceso. No lo puedo narrar, fueron años, conversaciones, nuevas amistades, nuevos pensamientos y, claro, nuevas locuras. Todo me llevó a Reconocer. 
Pegado al Reconocimiento llegó el Aceptar la situación mental y física en la que me encontraba... estaba desolada, angustiada, desilusionada, indignada... conmigo misma, con mi ser inerior, con todo lo que había hecho mal, con lo poco que había hecho bien, con lo que me hacía sentir bien y con lo que también me hacía mal... de nuevo, en otra consusión, en ese pensamiento que me instaba a cambiar...y en pocas semanas , lo acepté. Acepté lo desastre que había sido, lo patética ue intenté serm etc. Lo acepté.
Superarlo y Seguir no fue fácil, pero fue rápido y lo disfruté mucho. 

Quizás, lo más inteligente hubiera sido escuchar

El nuevo día llegó pero las expectativas no cumplió. En realidad no fue el día quien falló sino el corazón que confió. Tranquilo ha recibido la mañana, y tranquilo a escrito algunas palabras, el problema ha sido que nadie las ha recibido. No ha cedido al llanto, ni a caído en sus brazos, se ha mostrado indiferente ante los que lo creen diferente. Ha caminado demasiado y no ha hecho ni un paso, entonces ha vivido SU PRIMER FRACASO

El Principio de Muchas Cosas.

Como toda guía proporcionada a un corazón curioso, éste se niega darle la debida importancia. Quizás, porque no la ve necesaria en su vida, porque no le concede el valor que se merece o simplemente porque no considera que en su camino vaya a necesitar de él. Como todo corazón nuevo, empieza a caminar sin leer, sin ni siquiera darle una hojeada, sin poder ver qué hay detrás de esas palabras. Entonces, se ve entre paredes y mucho ruido, entre preguntas y dudas... entre un cielo y un infierno...y aunque tiene a su alcance la guía, lejos está de poder tomarla entre sus manos. 
 Se acuesta acongojado, con ansias de entender por qué ayer la vida era fácil y hoy ya no lo es. Piensa constantemente, por qué es cruel crecer, y entre lágrimas y gemidos cierra sus ojos hasta otro amanecer. Mucho sobresalto fue el primer día sin él, sin el que le decía qué tenía que hacer. Desde el desayuno hasta el atardecer se ha dado golpes y se ha caído una y otra vez. Lleva vendas desde las manos hasta los pies pero nada lo detiene, nada lo hace entender. En su alma hay tristeza, que confunde con querer, pero lamentablemente es producto de no saber escoger. "mañana será igual, mañana aprenderé, mañana seguro no me caeré"